Me Insinöörit ja Politiikka

Nämä ohjeet on tarkoitettu Meille Insinööreille ja siksi näistä on pyritty tekemään niin yksinkertaiset, että jopa tavallinen diplomi-insinööri voi omaksua ne ja käyttää ohjeissa opetettuja asenteita ja argumentteja keskustelussaan. Ohjeistus on valitettavan pitkä, sehän ylittää reilusti sen kymmenen sanan epistolan, jonka rivi-insinööri pystyy ymmärtämään saati laatimaan ilman niitä pakollista neljää yhdyssanavirhettä. Yritä nyt kuitenkin lukea edes pääkohdat.

Yleiset Periaatteet

Puolueiden kommentoinnissa ja arvioinnissa on muistettava muutama kultainen sääntö (näistä tulee ohjeita myöhemmin)

• Käytä kliseitä
• Ennakkoasenteet analyysin edelle
• Kriittinen ajattelu (ja ajattelu yleensäkin) romukoppaan!
• Mollaa itseäsi älykkäämpiä, analyyttisempia ja heikompia
• Hyväksy vain tekninen tai taloudellinen koulutus (paitsi naisilla älä niitäkään)
• Ehdokkaan oikea asenne on tärkeämpi kuin hänen lahjakkuutensa
• Ulkonäkö älykkyyden edelle
• Nainen nyrkin ja hellan väliin

Ohjeita yleiseksi puoluekatsannoksi

Edellisistä käykin jo ilmi, että melkein kaikkia muita paitsi Kokoomusta pystyy arvostelemaan suhteellisen surutta. Mutta katsotaanpa tarkemmin, että ei lipsuta.

Kokoomuksen ylivoima piilee sen oikeistolaisuudessa, sillä jokainen Insinööri tietää, että oikeistolaisuus on aina parempi kuin ei-oikeistolaisuus. Tämä on siinäkin mielessä hieno juttu, että sitä ei tarvitse sen enempää pohtia kuin perustellakaan. Kun intoudut kehaisemaan kokoomuslaista, saat aina osaksesi hyväksyviä nyökyttelyjä. No, varovasti voi kuitenkin hihitellä entiselle eduskunnan naispuoliselle päämiehelle ja hänen sänkykamarikirjalleen, kaikki ymmärtävät asian parhain päin: "Niinhän se Topin emäntä, heh heh.." Kokoomuslaiset ovat isänmaallisia. Se, että monet kokoomuslaiset siirtävät varojaan ja sijoituksiaan pois Suomesta ei johdu epäisänmaallisuudesta vaan Kommunisteista ja Vihreistä. Kokoomuslaisuus on siinäkin mielessä hieno juttu, että siinä vanhasta porvarillisuudesta on karsittu kaikki turhanaikainen sivistyneisyys ja "kultturellius". Jäljellä onkin ihka terve oikeistolainen ydin!

Kokoomuksen ansioitakaan ei kuitenkaan pitäisi ryhtyä käsittelemään kovin vuolaasti, sillä tuolloin voi joutua kiusalliseen tilanteeseen, jossa joku muistaa esimerkiksi Sauli Niinistön taannoisen lausunnon. Saulihan vaati Teknillisen Korkeakoulun henkilökuntaa kiristämään vyötä entisestään, vaikka professorit olivat jo tuolloin luovuttaneet palkastaan 40 prosenttia ja opetusryhmien koot olivat jo kasvaneet resurssipulan vuoksi mukamas hälyttävän suuriksi.

Niinistö oli tässä ihan oikeassa (perinpohjainen selitys ei liene tarpeen, uskothan kuitenkin asian olevan näin), mutta juuri tuollaiseen kiusallisen tilanteen välttäminen on silti järkevää. Tietenkin voit varata jo etukäteen tilanteeseen sopivan laukaisun, sehän voisi olla vaikka leikkimielinen "Kyllähän teekkari aina oppii, jos vain on hoksottimet kohdallaan, eiköhän muuten tilata taas kaljat ja mitenkäs niissä formuloissa mahtaa viikonloppuna käydä".

Kaikki vasemmistolaiset yrittävät saada maahan Stalinin diktatuurin ja kaikki Insinöörit pannaan tuossa diktatuurissa suunnittelemaan Ladoja ja peltiämpäreitä. Vasemmistolaisiksi pitää laskea Vasemmistoliitto, Demarit, Vihreät ja tarpeen mukaan muitakin puolueita paitsi Kokoomus. Kaikkea vasemmistolaisuutta pitää karttaa. Lisäksi osa vasemmistolaisista on lukenut Monta Kirjaa (toisin kuin me kokoomuslaiset) ja ne sitten osaavat tehdä ärsyttäviä kysymyksiä. Osa vasemmistolaisista on jopa lukenut ekonomiksi asti ja ne vasta ärsyttäviä ovatkin, kun ne esittelevät numeroita ja puhuvat kummallisista Talousteorioista. Kaikki vasemmistolaiset haluavat liittää Suomen takaisin Venäjään. Vasemmistolaisten takia hävittiin Jatkosota ja Karjala ja Armi Kuuselakin muutti Filippiineille. Kyllikki Saarenkin murhasi varmaan joku kommunisti.

Jotkut keskustalaiset haluvat meidät Insinöörit suunnittelemaan traktorin perälautanostureita ja talikoita ja ne kuulemma haisevat kummalliselle. Suuri osa Keskustalaisista asuu kuitenkin kaupungissa ja niiden kanssa voi jopa tulla juttuun, joskus jotkut ovat melkein kuin me kokoomuslaiset. Keskustalaiset olivat ennen vanhaan paljon pahempia, kun ne vaahtosivat maaseudun puolesta. Nyt sellaisia ei onneksi ole enää juuri ollenkaan. Oikeastaan voisi melkein sanoa, että ero kaupungissa asuvan kokoomuslaisen ja keskustalaisen välillä on lopultakin aika pieni, se on vähän kuin kahta eri jääkiekkojoukkuetta kannattavan ihmisen ero.

Monet demarit käyvät työssä tehtaassa ja ovat laiskoja. Lisäksi ne tekevät poliittisia virkanimityksiä. Ne ovat poliittisia siksi, että ne valitsevat johonkin tehtävään joskus demarin. Me kokoomuslaiset emme tee poliittisia virkanimityksiä: Kun me valitsemme kokoomuslaisen, emme tee siitä sen suurempaa numeroa. Joskus voit tavata myös demarin, joka on melkein kuin kokoomuslainen tai melkein kuin keskustalainen. Tästä olikin jo puhetta jo keskustan "jääkiekkovertauksessa".

Mutta Vihreät ovat kaikkein katalin porukka. Ne ovat lukeneet vielä enemmän Kirjoja kuin vasemmistolaiset ja niiden joukossa on paljon naisia ja homoja. Kaiken kukkuraksi ne tekevät sinulle vaikeita kysymyksiä ja saavat sinut tuntemaan huonoa omaatuntoa. Onneksi tähänkin roskasakkiin on alkanut tulla oikeistolaisesti asennoituvia henkilöitä, tosin valitettavan vähän. Suuri osa porukasta pyrkii edelleen ajattelemaan, opiskelemaan ja analysoimaan, mikä on tietenkin typerää.

Ruotsalaisen kansanpuolueen porukka haluaa, että koko maa puhuu vain ruotsia ja että Suomi liitetään takaisin Ruotsiin. Ne ovat terveempiä, kun kaikki ne ovat niin hirvittävän rikkaita eikä kukaan tee mitään raskasta työtä kun ne ovat kaikki perineet hirvittävän ison omaisuuden. No, kokoomuslaisistakin moni on rikas mutta omalla työllä. Kaiken lisäksi ne taputtavat kotona aina, kun Ruotsi tekee maalin maaottelussa. Melkein kaikki ne ovat homoja.

Kristillisiä ei kannata ärsyttää, sillä sieltä siirtyy aina silloin tällöin uutta voimaa Kokoomukseen. Vaikka et nyt niin uskonnosta välitäkään, anna noiden höpistä niitä omia juttujaan, niistä ei ole meille koskaan mitään vaaraa. Lisäksi ne pitävät yleensä akkansa kurissa.

Kliseiden opiskelu

Kokoomuslaisista voit käyttää seuraavia kliseitä:

• "Ne ovat suoraselkäistä porukkaa" (käy aina)
• "Sehän on talousmies" (käy aina riippumatta koulutuksesta tai kyvyistä)
• "Isänmaan asiallahan nuo miehet ovat"
• "Pitäisi saada taas hallitukseen niin olisi ohjat oikeissa käsissä"

Kokoomuslaisista tulisi aina käyttää yleviä ja arvostavia ilmauksia.

Vasemmistolaisia voit mollata seuraavilla kliseillä

• "Punaista diktatuuria ei enää kaivata"
• "Syvältä ovat kaikki puolueet, mutta nuo kaikkein syvimmältä"
• "Haikailevat Neuvostoliton aikaa"
• "Saatanan stallarit! Muuttaisivat Kuubaan, onnelaansa!"
• "Tyhmä, tyhmempi, kommunisti"

Vasemmistolaisia kannattaa haukkua vanhoilla konsteilla, riippumatta siitä, pitääkö asia millään tavalla enää paikkaansa. Kyllä ihmiset muistavat!

Keskustalaisiin (ainakin maalta tuleviin) sopivat

• "Sontatalikon heiluttaja"
• "Mistähän pöpeliköstä tuokin on harhautunut"
• "Mihin vittuun sitä maaseutua muka tarvitaan"

Tässä kannatta olla kuitenkin varovainen, sillä myös Helsingissä on jo paljon keskustalaisia ja saattaa olla, että jopa Insinööreissä on keskustalaisesti ajattelevia. Mitä tuo "ajattelu" sitten on, se on toinen ja hankalasti selvitettävä juttu, sanotaan nyt selkeämmin "keskustalaisesti asennoituvia", ja muista se jääkiekkovertaus.

Demareihin soveltuvat esimerkiksi

• "Tuokin seisoo kellokorttilaitteen edessä varmaan jo varttia vaille neljä"
• "Punainen mikä punainen tuokin"

Vihreät ovat herkullisin ryhmä

• "Luomu-uskovaiset, porkkananpurijat, viherpiiperöt"
• "Noiden sakista miehistä on kaikki homoja ja naisista puolet lesboja"
• "Keskiajalleko tässä pitäisi palata, sitäkö noi haluaa"
• "Pitäisikö minun vittu tämä puolitoista kilsaa jollakin fillarilla tai kommunistibussilla kulkea?"
• "Vittu mitkään ympäristömyrkyt minuun vaikuta kun en käytä ku pitsaa ja kokista"

Jos olet hiukan huono keksimään tai muistamaan mitään muuta, opettele ainakin yleisimmät vihreiden haukkumasanat ja -kliseet, ne näyttää näet oppivan huonommillakin hoksottimilla varustettu.

Ruotsalaisiin riittää pari vanhaa

• "Helvetin hurri, muuttakoon Ruotsiin puhumaan häärpökkeriään"
• "Miksi pakkoruotsi, miksi vitussa ei saman tien panna pakko-ugandaa?"

Ihmisten arviointi

Pääsääntö: Pyri aina arvioimaan ja arvostelemaan henkilön ulkonäköä!

Mallia voit ottaa niistä lehdistä, joista muutenkin hankit ihan kaiken tarvitsemasi tiedon eli iltapäivälehdistä ja Seitsemän päivää -lehdestä. Saat hyväksyviä nyökyttelyjä, kun toteat esimerkiksi: "Ne Sauli ja Tanja olisivat saaneet pysyä yhdessä. Jos Saulista olisi tullut presidentti, siinä meillä olisi ollut komea pari, melkein kuin kuninkaalliset". Jos joku ehdokas vaikuttaa sinua fiksummalta, voit aina kommentoida "Tuolla pärställä ei paljon kannattaisi yrittää".

Älä välitä pätkääkään siitä, mikä on henkilöiden koulutustausta tai miten korkealle he ovat ansioituneet kansainvälisesti (siis muut kuin kokoomuslaiset). Kouluttamaton kokoomuslainen ymmärtää taloudesta enemmän kuin liiketaloustieteestä tohtoriksi väitellyt vasemmistolainen. Samoin rivikokoomuslainen pankkineiti tietää tekniikasta reilusti enemmän kuin tekniikan dosenttina toimiva vihreä. Oululainen tuntematon kokoomusmerkantti sopii paremmin kulttuuriministeriksi kuin näytelmiä ja kirjoja kirjoittanut, musisoiva, kulttuuripiireissä 40 vuotta liikkunut vasemmistolainen. Taiteille nyt on muutenkin se ja sama...

Entinen missi aina ekonomin edelle, ainakin jos missi on kokoomuslainen ja ekonomi ei.

Pane aina mieleesi jonkun "takinkääntö" ja muistuta: "Tuohan on entinen kommunisti, ei sen puheilla ole mitään virkaa, takinkääntäjä mikä takinkääntäjä". Kokoomukseen siirtyneet eivät kuitenkaan ole takinkääntäjiä. He ovat tulleet järkiinsä. Samoin on Nalle Wahlroosin ja Jorma Ollilan laita.

"Kriittinen ajattelu"

Pyri ajattelemaan mahdollisimman vähän. Ajattelu on raskasta ja hankalaa, se on jopa hankalampaa kuin se aivovoimistelu, jota joudut harjoittamaan mäkkärillä valitessasi kahden eri pika-aterian välillä tai lukiessasi Seiskan pääkirjoitusta.

"Kriittinen ajattelu" on vasemmistolaisten ja vihreiden helmasynti. He pyrkivät lukemaan kummallisia Kirjoja ja väittelemään asioista, jotka Sinä olet tiennyt jo ennen kuin osasit lukea, olihan isäsi noiden asioiden laidan sinulle selittänyt. Miksi ihmeessä ryhtyisit kyseenalaistamaan koko ikäsi tietämiäsi asioita. Pidä niistä kiinni äläkä anna turhien kysymysten vaivata päätäsi. Sitä paitsi Kirjat ovat paksuja, jotkut ovat vielä paksumpia kuin se Aku Ankan taskukirja, jonka luit viime vuonna.

Kokoomuslaiset lukevat vain Tuntematonta Sotilasta ja Seiskaa ja he eivät vaivaa päätään kummallisilla kysymyksillä. Onneksi sama pätee melkein kaikkiin Demareihin ja Keskustalaisiin, tosin Demarit lukevat mieluummin vain Seiskaa ja keskustalaiset eivät aina edes sitä. Ruotsalaiset lukevat sitä iänikuista Huustaaslaatiaan.

Naiset

Naiset kuuluvat kotiin. Piste. No, jos joku insinöörityttö joskus tulee töihin insinööritoimistoosi, hän kyllä osaa varmasti hoitaa kahvien keittelyn ja monistamisen kunnes pamahtaa raskaaksi ja älyää palata takaisin ruotuun. Politiikkaan naiset näyttävät kuitenkin tunkeutuneen ja sille emme mahda enää mitään.

Onneksi suurin osa poliitikkonaisista on vähintään keski-ikäisiä ja rumia. Kokoomuksen naiset ovat siitä hyviä, että he eivät yleensä puhu mitään vaan tottelevat kiltisti. Siksi heitä voi jopa äänestää. Osalla heistä on miehekkään kolkko ääni, kun he puhuvat, eikö se melkein saakin sinut Kananlihalle!

Toisin on vihreiden ämmien laita. He ovat suurisuisia ja tekevät niitä kummallisia kysymyksiä, kun ovat lukeneet Liian Monta Kirjaa. Yritä löytää jokaisesta heistä ainakin jokin ulkonäköongelma ja nollata heidät jollakin aiemmin mainitulla kliseellä. Kyllä se siitä hoituu.

Loppusanat

Puoluekannan valnta ja äänestämäinen ei ole kovin vaikeaa, kun tietää, mitä haluaa. Varminta on valita joku uskottavan näköinen keski-ikäinen mies Kokoomuksen listalta. Iloista vaalipäivää kaikille meille Insinööreille!